Yugawe
Max. 500 messages.
Anekdotoj
ca, kivuye
Ubutumwa 835
ururimi: Esperanto
StefKo (Kwerekana umwidondoro) 24 Munyonyo 2016 07:58:17
Dankon!
Vinisus (Kwerekana umwidondoro) 26 Munyonyo 2016 19:15:27
La novbakita patro eliras el la naskejo al la atendantaj parencoj:
- Ĝemeloj naskiĝis!
- Al kiuj ili similas? - demandas la avino.
- Unu al la alia! - respondas la patro. (K.B.)
StefKo (Kwerekana umwidondoro) 28 Munyonyo 2016 20:22:03
- Sinjoro Lippe! - indignas bankisto - kiel vi kuraĝas peti la manon de mia filino!? Vi, sinjoro, ne havas komercejon, nek monon, nek postenon!
- Jes, sed mi havas vidaĵon…
- Kion? Vidaĵon? Do vi bezonas lorneton, kaj ne mian filinon!
StefKo (Kwerekana umwidondoro) 28 Munyonyo 2016 20:36:39
Moŝe, malriĉa judo, invitis amikinon rendevui.
Ili promenas trae urbo kaj subite preterpasas elegantan kafejon.
- Ho, kia bongusta odoro! – sopiras la knabino.
- Ĝi plaĉas al vi? – demandas Moŝe. – Se jes, ni preterpasu tien ankoraŭ unufoje.
StefKo (Kwerekana umwidondoro) 12 Kigarama 2016 12:00:21
La loĝantoj de pola montanaro estas konataj pro sia drinkemo.
Iutage la redaktoro de Pola Radio faras intervjuon kun unu el ili, ŝafpaŝtisto.
– Paŝtisto, rakontu al niaj aŭskultantoj pri via ĉiutaga okupado…
– Nu, ĝi aspektas tiel… Matene mi vekiĝas, etendiĝas, eltiras el subkuseno boteleton kaj eltrinkas ĝin. Poste mi iras al ŝafejo, elliberigas miajn ŝafetojn kaj peladas ilin al paŝtejo. Ĉe la vojo loĝas mia kolego, ankaŭ paŝtisto – mi eniras al li, ni eltrinkas botelon…
– Paŝtisto – rompas la redaktoro – ne porolu troe pri drinkado, niaj aŭskultantoj pensos ke vi estas ebriulo! Anstataŭigu la vortojn: „eltrinki botelon” per, ekzemple, „tralegi libron”.
– Bone, sinjoreto! Do, ĝi aspektas tiel… Matene mi vekiĝas, etendiĝas, eltiras el subkuseno noveleton kaj tralegas ĝin. Poste mi iras al ŝafejo, elliberigas miajn ŝafetojn kaj pelas ilin al paŝtejo. Ĉe vojo loĝas mia kolego, ankaŭ paŝtisto – mi eniras al li. Ni tralegas kune unu libron kaj pelas niajn ŝafetojn. Plue, ĉe la vojo, troviĝas librovendejo. Ni aĉetas duvoluman romanon por tralegi ĝin kune kaj pelas plue niajn ŝafetojn al la paŝtejo. Tie ni legadas tiun romanon. Apudvespere ni pelas niajn ŝafetojn en la valon. Tie troviĝas la libropresejo. Ni eniras tien. La presistoj presadas, ni legadas… Tiel pasas la tago.
StefKo (Kwerekana umwidondoro) 27 Kigarama 2016 15:38:10
– Mi devas diri, ke mia edzino estas belega! – deklaras Rozenbaum dum naskiĝfesto de sia edzino. Lia patrino prenas lin flanken kaj diras:
– Kiel vi povas diri, ke tiu ĉi rufa megero estas belega!?
– Mia patrinjo, ja mi ne diris tiel sed mi diris, ke mi devas tiel diri!
StefKo (Kwerekana umwidondoro) 28 Kigarama 2016 12:39:04
En olda Pollando oni ne konvenas paroli pri intimaj aferoj. Kiam oni devas paroli pri tiaj aferoj, tio estis embarase por parolanto.
Iufoje juna, decidema sed embarasita viro alvenas en kuracejon kaj petas:
– Doktoro, kastru min!
– Ĉu vi ĝuste pripensis tiun decidon? La operacio estas grava kaj neinversigebla! – diras kuracisto.
– Jes, mi konas! Kastru min, mi petas!
Post operacio kuracisto demandas pacienton pri kaŭzo de tia decido.
– Jen estas tiel, doktoro: mi antaŭnelonge edziĝis kun judino, do mi estas devigita por fari tion.
– Minuton! Eble vi volis cirkumcidi kaj na kastri!?
– Nu jes! Kaj kion mi diris?
StefKo (Kwerekana umwidondoro) 31 Kigarama 2016 15:12:35
Maljuna judo lokas en gazeto nekrologon pri sia mortinta edzino kaj demandas la prezon.
- Ĝis kvin vortoj senkoste – respondas la redaktoro.
- Do estu: „Mortis Zelda Goldman”
- Vi havas ankoraŭ du vortojn – diras la redaktoro.
- Do estu: „Mortis Zelda Goldman. Aĉetu Opel-on”.
StefKo (Kwerekana umwidondoro) 31 Kigarama 2016 15:13:32
Sinjoro Kaliko, ĉu vi scias la diferencon inter mia edzino kaj la via? – demandas unu judo alian.
- Mi ne scias...
- Kaj mi scias!
StefKo (Kwerekana umwidondoro) 31 Kigarama 2016 15:39:07
Furia kliento enkuras la vendejon de maljuna judo:
- Kian drapaĉon vi vendis al mi! Kudristo diris ke ĝi estas vera fuŝaĵo!
- Mia kara, vi havanta 2 metrojn de la drapaĉo estas vera bonŝanculo! Kion devas diri mi, kiu havas la magazenon plenan da tiu drapaĉo!? - respondas la judo.