Nekoliko kratkih povědok, koji jesm uže izkladal v Fejsbuku
====================
Čemu na vrhu Rodženjevoj jelki sědi angeloček?

Kogda četvero najlěpših elfov Santy Klausa zahvorěli, elfy-novaki ne mogli iztvarjati igrački tako brzo, kak to dělali jihne bolje izkušeni kolegi, i Santa počel odčuvati prěd-rodženjevy stres.
Potom supruga Santy skazala jemu, že jejna mati prijede k njim s vizitom, i to ješče bolje ogorčilo Santu.
Kogda on pošel zapregati svoji jelenje, on odkryl, že tri samicy sbirajut se naroditi mladeta, a dva samca prěskočili ogradu i uběgli Bog vě kudy.
Poslě, kogda on počel nakladati svoji sanje, jedna iz podložnyh dosok slomila se, torba s igračkami padla i igrački razsypali se po podlogě.
Frustrovany Santa pošel v dom, da by izpiti čašku jabločnogo sidra abo zagoltnuti skljanku roma. Podševši k bufetu, on dověděl se, že elfy izpili ves jegov sidr, a takože někamo shovali bolje krěpky alkohol. V svojej frustraciji Santa ne udržal džbanok od sidra, i toj, upadši na podlogu, razbil se na sotki fragmentov, ktore razsypali se po vsej kuhnji. On pošel, da by vzeti metlu, i odkryl, že myši obgryzli vse jejne galuzki.
V sej moment u dverij brenknul zvonok. Razdražnjeny Santa Klaus podšel k dverjam, ryvno otvoril jih i uzrěl u praga malogo angela c dužeju rodženjevoju jelkoju. I sej angeloček rěkl velmi radostno:
— Veselyh Svetkov, Santa Klaus! Dnes je čudny denj, či ne? Jesm prinesl dlja tebe ovu prělěpu jelku. Kudy imaju ju poměstiti?
I vot tako vozniknula tradicija ukrašati vrh rodženjevoj jelky figurkoju angeločka.
--------------------
Why Is There an Angel on Top of the Christmas Tree?

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.
Then Mrs Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.
When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.
Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.
Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drank all the cider and hidden the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.
Just then the doorbell rang, and irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree. The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?'
And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

🎄🎉🎇🎋🎊🎁🎃

Straus v restoranu

Někoj hlapec vhodi v restoran vměstu s dorastlym strausom.
Kelnerka sprašaje, čto ona imaje jim prinesti.
— Hamburger, pomfritky i koka-kolu, — govori hlapec i obračaje se k strausu: — A čto dlja tebe?
— Volju tože samo, — izrěkaje straus.
Črěz několiko minut kelnerka vračaje se s nakazanym jedivom.
— Prošu... To koštuje osmnadset dolarov i četyrideset centov.
Hlapec suvaje dlanj v kěšenju i, ne gleduči, izymaje odtud ravno izprošenu sumu.
V slědny denj hlapec i straus ponovno prihodet v tojže restoran, i hlapec govori:
— Hamburger, pomfritky i koka-kolu.
Straus kaže:
— Ja budu jedati tože samo.
Hlapec opet lěze v svoju kišenju i iměje v dlanji nazvanu sumu s točnostju do jedinogo centa. To dělaje se rutinoju, dopoka v jedin večer oni vhodet v restoran i kelnerka sprašaje:
— Kak obyčno?
— Ne, dnes je petok, i tomu ja vozmu stejk, pečeny kartofelj i salatu, — govori hlapec.
— Ja tož, — reče straus.
Kelnerka prinosi nakazano jedivo i kaže:
— To bude stojiti četyrideset dva dolara i šestdeset dva centa.
I snova hlapec dostaje iz svojej kěšeni točnu do jedinogo centa sumu i klade pěnezy na stol.
Kelnerka uže ne može strimati svoju ljubopytnost i pytaje:
— Izvinite, pane. Kako vam každy raz udaje se vzeti iz vašej kěšenji do centa točnu kolikost grošev?
— Nu, — govori hlapec, — několiko rokov nazad jesm očiščal podkryvje v svojem domu i našel tam staru lampu. Kogda jesm počel treti ju, pojavil se džin, ktory prědložil mně tri želanja. Izprva jesm poželal, da by vsaky raz, kogda budu dolžen něčto oplatiti, budu imati prosto sunuti ruku v kěšenju, i tam tutčasno voznikne potrěbna suma.
— To je prělěpo! — kaže kelnerka. — Mnogi ljudi poželali by milion dolarov abo něčto podobno, ale vy vsegda budete toliko bogaty, koliko zahočete v tečenju vsego svojego žitja.
— To je věrno, — govori hlapec. — Bude li to galon mlěka abo Rols-Rojs, ja vsegda budu iměti potrěbnu sumu.
— No čto, pane, — pytaje kelnerka, — je odnosno sego strausa?
Hlapec vozdyhaje i odpovědaje:
— Moje drugo želanje bylo iměti vysoku "kurku" s dolgimi nogami, ktora by soglašala se so vsim, čto ja govorju.
--------------------
The Ostrich in a
restaurant

A man walks into a restaurant with a full-grown ostrich behind him.
The waitress asks for their orders. The guy says, “A hamburger, fries, and a coke,” and turns to the ostrich, “What’s yours?”
“I’ll have the same,” says the ostrich.
A short time later the waitress returns with the order. “That will be $18.40 please.”
The man reaches into his pocket and, without looking, pulls out the exact change for payment.
The next day, the guy and the ostrich return to the same restaurant and the guy says, “A hamburger, fries, and a coke.”
The ostrich says, “I’ll have the same.”
Again the guy reaches into his pocket and pays with exact change. This becomes routine until one night they enter the restaurant and the waitress asks, “The usual?”
“No, this is Friday night, so I will have a steak, baked potato, and salad”, says the guy.
“Me too,” says the ostrich.
The waitress brings the order and says, “That will be $42.62.”
Once again the guy pulls the exact change out of his pocket and places it on the table.
The waitress can’t hold back her curiosity any longer. “Excuse me, sir. How do you manage to always come up with the exact change out of your pocket every time?”
“Well,” says the guy, “several years ago I was cleaning my attic and found an old lamp. When I rubbed it a genie appeared and offered me two wishes. My first wish was that if I ever had to pay for anything, I would just put my hand in my pocket and the right amount of money would always be there.”
“That’s brilliant!” says the waitress. “Most people would wish for a million dollars or something, but you’ll always be as rich as you want for as long as you live!”
“That’s right. Whether it’s a gallon of milk or a Rolls Royce, the exact money is always there,” says the guy.
The waitress asks, “But, sir, what’s with the ostrich?”
The guy sighs and answers, “My second wish was for a tall chick with long legs who agrees with everything I say.”

🐥🐧🦅🦉🦆🦢🦃

Žitje v Peklu

Jednogo dnja někoj hlapec umiraje i javjaje se v Peklo. II blukajuči tam v otčajanju, on iměje svoje prvo strětenje s diavolom...
Satana: Nu, čemu jesi taky mračny?
Hlapec: Či ne razuměješ? Jesm v Peklu!
Satana: Ale Peklo ne je tako loše město. Faktično, imajemo sde duže veseljanij. Či piješ alkoholne napoji?
Hlapec: Nu da... Ja ljubju pijanstvovati.
Satana: Nu, togda tobě spodobajut se naši ponedělki. V ponedělki my izključiteljno pijemo... Viski, tekila, Gines, različne vina, Tab i Freska. Pijemo dopoka ne načinajemo bljuvati, poslě čego opet prodolžajemo piti. I ne trěba nepokojiti se za pohmelje, ibo vse uže sut pokojniki.
Hlapec: To zvuči velmi interesno!
Satana: Či jesi kuritelj?
Hlapec: Daže ne sumnevaj se!
Satana: Dobro... Tobě spodobajut se takož i naši vtorki. Imajemo najlěpši cigary iz vsego světa i faktično izpaljamo naši pljuče. Ako někto polučaje rak, to ne je veliky problem, ibo, napominaju, vše sde sut uže nebožčiki.
Hlapec: To je slavno!
Satana: Zakladaju se, že ljubiš hazardne igry.
Hlapec: Da, zaisto.
Satana: Dobro, ibo v srědy ty smožeš igrati vo vsake igry, v kake toljko zahočeš. Kreps, blek-džek, ruletka, poker, slot-avtomaty... Vse, čto ugodno... A jestli budeš bankrot, to je nestrašno, ibo jesi uže mrtvy.
Hlapec: To je prělěpo!
Satana: A kako odnosiš se k narkotikam?
Hlapec: Či ty žartuješ? Obožaju narkotiki! Či hočeš rěkti?..
Satana: Da, imenno tako! Četvrtok jest narkotičny denj. Budeš iměti ogromno obilje "kreka" abo "smeka". Smožeš zapaliti cigarku razměrom s podvodnicu. Smožeš spotrěbjati vsake narkotiki, kaki toljko požedaješ. Jesi mrtvy, i tomu nemaje problema.
Hlapec: Oho!.. Jesm navet ne podzrěval, že Peklo jest tako čudno město!
Satana: Či jesi gej?
Hlapec: Ne...
Satana: Nu togdy, hlapče, petki budut dlja tebe težki dnji.
--------------------
Living in Hell

One day a guy dies and finds himself in hell. As he is wallowing in despair, he has his first meeting with the devil . . .
Satan: 'Why so glum?'
Guy: 'What do you think? I'm in hell!'
Satan: 'Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here.
You a drinking man?'
Guy: 'Sure, I love to drink.'
Satan: 'Well, you're gonna love Mondays then.
On Mondays, that's all we do is drink.. Whiskey, tequila, Guinness, wine
coolers, Tab, and Fresca. We drink 'til we throw up, and then we drink some more! And you don't have to worry about getting a hangover, because you're dead anyway.'
Guy: 'Gee that sounds great!'
Satan: 'You a smoker?'
Guy: 'You better believe it!'
Satan: 'All right! You're gonna love Tuesdays.
We get the finest cigars from all over the world, and smoke our lungs out; if you get cancer - no biggie, you're already dead, remember?'
Guy: 'Wow . . . that's awesome!'
Satan: 'I bet you like to gamble.'
Guy: 'Why, yes, as a matter of fact I do.'
Satan: 'Good, 'c ause Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, roulette, poker, slots, whatever. If you go bankrupt, it doesn't matter, you're dead anyhow.'
Guy: 'Cool!'
Satan: 'What about drugs?'
Guy: 'Are you kidding? Love drugs! You don't mean . . .. ?'
Satan: 'That's right!
Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want. You're dead, so who cares?'
Guy: 'Wow! I never realized Hell was such a cool place!'
Satan: 'You gay?'
Guy: 'No . . . '
Satan: 'Oooo, Fridays are gonna be tough .'

👹😈👻💩👽👿💀

Brzy jezdec

V jedin pozdny večer někoj hlapec prěmnogo bystro jede po pustoj dragě. On prolětaje mimo policjnika, ktory počinaje prěslědovati sego gonščika, dogonjaje jego i obstanovjaje. Policijnik podhodi k avtomobilu, i kogda hlapec opuščaje steklo, sprašaje:
— Pane, či vam je vědomo, s kakoju brzinoju jeste jehali?
Hlapec odgovarjaje:
— Da, ja to znaju. Ale ja utěkaju od města ograbjenja, ktoro slučilo se několiko minut nazad.
Policijnik poziraje na njego s nedověroju i pytaje:
— Či, pane, imenno vy jeste byli ograbjeny?
Hlapec nonšalantno odgovarjaje:
— Ale ne... Jesm byl toj, kto učinil graběž. I sejčas ja utěkaju odtud.
Policijnik jest šokovany i udivjeny tym, že sej člověk priznavaje vse to tak legko. On govori:
— Itak, či vy kažete mně, že jeste prěvysili dopustimu brzinu, a takože... učinili graběž?
— Nu da, — spokojno odpovědaje hlapec. — Ves plen leži u mene v bagažniku.
Policijnik, ktory uže načinaje gněvati se, govori:
— Boju se, pane, že vy imajete pojehati so mnoju.
I on sovaje svoju dlanj v okno, da by iztegnuti ključ zažiganja.
Hlapec kriči:
— Ne dělajte to! Ja boju se, že vy najdete moj pistolet v panelnoj krabkě!
Policijnik iztegaje ruku iz okna i govori:
— Počekajte sde.
I, vrativši se k svojemu avtomobilu, on klikaje pomoč.
Skoro k tomu městu pribyvaje množstvo policijnyh vozov i helikopterov. Pribyvši policijniki bystro izvlěkli hlapca iz jegova avto, naděli na njego okovy i provlačili jego do jednogo iz policijnyh vozov.
Jednako prědže čem hlapca poměščajut v policyjny voz i odvozet proč, k njemu podhodi jedin iz pribyvših policijnikov i, ukazavši na svojego kolegu, ktory zadržal jego, rěče:
— Pane, toj oficer soobčil nam, že vy jeste učinili graběž i imějete ukradjene věči v bagažniku i nabity pistolet v panelnoj krabkě. Jednako nam ne udalo se najdti v vašem avto čto-libo iz togo.
I hlapec govori:
— Nu da... Prědpolagaju, že pokromě sej lžec skazal vam, že jesm takože prěvysil dozvoljenu brzinu!
--------------------
Speeding Motorist

Late one night this guy is speeding down the empty road. A cop sees him go flying past so chases him and pulls him over. The cop goes up to the car and when the man rolls down the window, he asks, “Are you aware of how fast you were going, sir?”
The man replies, “Yes I am. I’m trying to escape a robbery I got involved in.”
The cop looks at him disbelievingly and asks him, “Were you the one being robbed, sir?”
The man casually replies, “Oh no, I was the one who committed the robbery. I was escaping.”
The cop is shocked and surprised that the man has admitted this so freely. He says, “So you’re telling me you were speeding…AND committed a robbery?”
“Oh yes,” replies the man calmly. “I have all the loot in the back.”
The cop is now starting to get angry and says, “Sir, I’m afraid you have to come with me” as he reaches into the window to take the car keys out of the ignition.
The man shouts, “Don’t do that! I’m afraid that you’ll find the gun in my glove compartment!” At this the cop pulls his hand out of the window and says, “Wait here” as he returns to his car and calls for backup.
Soon there are cars, cops and helicopters all over, everywhere you look. The man is quickly dragged out of his car, handcuffed and taken towards a cop car.
However, just before he is put in the car and taken away a cop walks up to him and says, while pointing at the cop that pulled him over, “Sir, this officer tells us that you had committed a robbery, had stolen loot in the trunk of your car, and had a loaded gun in your glove compartment. However, we didn’t find any of these things in your car.”
The man replies, “Yeah, and I bet that liar said I was speeding too!”

🚗🚙🚕🚓🚑🚐🚚

Kako Tom kupil konja

Někoj hlapec s imenem Tom kupil u někojego fermera konja za dvasto petdeset dolarov, i toj fermer musil privesti togo konja k Tomu v slědny denj.
Jednako v slědny denj fermer prišel do doma Toma i skazal:
— Izvini, syne, ale imaju lošu novinu... Kupjeny toboju konj umrl.
— Nu togda vrati mně moji pěnezy, — rěkl Tom.
— Na žalj, ja ne mogu to sdělati, — skazal fermer. — Jesm uže iztratil te groši.
— Nu dobro, — rěkl Tom. — Togdy privezi mně sego umrělogo konja.
Udivjeny fermer zapytal Toma:
— No načto?.. Čto ty budeš s njim dělati?
— Ja razygraju jego v loteriji, — odgovoril Tom.
Fermer zasmějal se:
— Ty ne smožeš razygrati mrtvogo konja! Kto u tebe kupi bilety?
— Smogu, vot uvidiš, — odgovoril Tom. — Ja prosto nikomu ne skažu, že sej konj je mrtvy.
Črěz měsec fermer snova strětl se s Tomom i zapytal jego:
— Nu čto stalo se s tym umrělym konjem? Či tobě udalo se razygrati jego v loteriji?
— Da, zaisto, — odgovoril Tom. — Jesm prodal petsot biletov, po pet dolarov každy.
— I nikto ne skaržil se? — sprosil fermer.
— Toljko toj hlapec, ktory dobyl ovu nagradu, — usměhnul se Tom. — Zatom jesm vratil jemu jegove pet dolarov.
--------------------
How Tommy Bought A Horse

A young guy called Tommy bought a horse from a farmer for $250 and the farmer agreed to deliver the horse to Tommy the following day.
The next day though, the farmer turned up at Tommy’s house and said, “Sorry son, but I have some bad news, the horse died.”
Tommy replied, “Well, then just give me my money back. That’s fine.”
The farmer said, “Sorry, I can’t do that. I went and spent it already.”
Tommy then said, “Okay, then, just bring me the dead horse.”
The farmer was surprised and asked Tommy, “Why? What ya gonna do with him?”
Tommy replied, “I’m going to raffle him off.”
The farmer laughed and said, “You can’t raffle off a dead horse! Who’d buy a ticket?”
Tommy answered, “Sure I can, just watch me. I just won’t tell anybody the horse is dead.”
A month later, the farmer met up with Tommy again and asked, “What happened with that dead horse in the end. Did you raffle him off?”
Tommy said, “I sure did. I sold 500 tickets at $5 a piece.”
The farmer said, “Didn’t anyone complain?”
Tommy smiled and said, “Just the guy who won. So I gave him his $5 back.”

🐎🐄🐂🐏🐐🦘🐘

Čaj je zla substancija.

Čaj je velmi opasnějši čem pivo.

Prošim, ne pijte čaja.

Jesm dověděl se o tom v prošloj noči. Jesm izpil četyrinadset piv v pivnici, dokolě supruga byla doma, pijuči toliko čaja. Kogda jesm vratil se na tretjej nočeju, vy byste byli dolžni uzrěti, kako gněvna i nasilna byla ona. Ja jesm byl mirny i spokojny, i pošel spati, a ona kričala na mene cělu noč i až v slědujučem utru. Prošim, damy, ako ne sovladyvate s čajem, ne pijte togo.

Para absurdovyh zasměšek
(ms-ru-en)
--------------------
Krava lěze na drěvo i vrana kaže jej:
— Hej, krava, ty načto na drěvo lězeš?
— Hoču jablok pojesti.
— No to je brěza, na njej ne rastut jablki !
— Ale jesm vzela jih s soboju.
--------------------
Корова лезет на дерево и ворона ей говорит
— Эй, корова, ты зачем на дерево лезешь?
— Да хочу яблок поесть.
— Но это же берёза, на ней яблоки не растут!
— А я с собой взяла.
--------------------
A cow climbs a tree and a crow says to her:
"Hej, cow, why are you climbing this tree?"
"I'd like to eat some apples."
"But it is a birch, there are no apples on it!"
"But I've taken some with me."

🐮🐮🐮🐮🐮

Stojet v polju dvě kravy, mimo njih prolětaje stado pilnikov, i glavar sego stada kaže jim:
— Povědte, prošu, v kakoj straně jest jug?
Jedna iz krav ukazyvaje napravjenje, i stado leti dalje.
Prolětaje ješče jedno stado pilnikov, i oni takože interesujut se, v kakoj straně nahodi se jug.
Taže sama krava ukazyvaje protivleglu stranu. Druga krava pytaje ju:
— Čemu jesi ukazala prvomu stadu v jednu stranu, a vtoromu v drugu?
— A na koj "hrěn" trěba v južnom kraju toliko pilnikov?
--------------------
Стоят в поле две коровы, мимо них пролетает стая напильников, и вожак стаи спрашивает у них:
— Скажите, пожалуйста, в какой стороне юг?
Одна из коров показывает направление, и стая летит дальше. Пролетает ещё одна стая напильников, и они тоже интересуются, в какой стороне находится юг.
Та же корова указывает в противоположную сторону. Вторая корова спрашивает у неё:
— Почему первой стае ты в одну сторону указала, а второй в другую?
— А на кой хрен на юге столько напильников?
--------------------
There are two cows in the field. A flock of files flies by and the leader of the flock asks them:
"Tell us, please, which direction is the south?"
One of the cows shows the direction and the flock flies furhter. Another flock of files is flying by, and they are also interested in which direction is the south.
The same cow points the opposite direction. The second cow asks her:
"Why did you show for the both flocks different directions?"
"But who, the hell, needs so many files in the south?"

Tajno město

Kako ti podoba se moje tajno lovilišče?
Ne věm. Prividno tvoje lovilišče je tako tajno, že navet ryby ne vědut jego.

Čto ja nenavidim:

• 1. Spisky
  
• 2. Ironiju
  
• 3. Spisky
  
• 4. Povtorjenja.
  
• 6. Nedoslědnost.

Jen nia IJK
Vot naš MMK
--------------------
Ĉapitro 10
Glava 10

Gufujo
Sovino gnězdo

En la Gufujo.
V Sovinom gnězdu.

Jesi: Ĉu estas libera loko?
Jesi: Či ovo město jest svobodno?

Ina: Jes, certe.
Ina: Da, to je tako.

Jesi: Tre agrable ĉi tie en la gufujo. Mi bezonas iom da trankvilo post tre streĉa tago.
Jesi: Velmi prijetno byti sde, v Sovinom gnězdu. Mně trěba trohu pokoja poslě naprežnogo dnja.

Ina: Mi komprenas. La etoso en gufujo estas tre bona kontrasto al la aliaj okazaĵoj dum IJK, ĉu ne?
Ina: Pojmaju... Atmosfera sde, v Sovinom gnězdu, iměje velmi dobry kontrast odnosno drugih kongresnyh sobytij, či ne?

Jesi: Jes. Mallaŭta muziko, trankvila babilado kaj bongusta teo. Perfekte por rehavi fortojn...
Jesi: Da... Tiha muzika, spokojny razgovor i vkusny čaj. Doskonalne uslovija, da by vozpolniti sily.

Ina: Vi ŝajnas ege laca. Kion vi faris dum la tuta tago?
Ina: Ty iměješ velmi ustaly izgled. Čto ty jesi dělala ves tutoj denj?

Jesi: Unue mi faris afiŝon por la morgaŭaj ekskursoj. Cetere, ĉu vi iros al iu ekskurso?
Jesi: Izprva jesm sdělala oglašenja odnosno zautrišnyh ekskursij. Či budeš učestvovati v kakoj-libo ekskursiju?

Ina: Jes, al la granda akvofalo kaj poste al ekspozicio pri moderna arto.
Ina: Da, izprva pojedu do velikogo vodopada, a potom pojdu do izstavki modernogo hudožstva.

Jesi: Bona elekto. Ankaŭ mi iros tien. Ĉiukaze, post la pendigado de la ekskursafiŝoj mi gvidis diskutrondon kun la titolo "Ĉu feminismo samas en diversaj landoj?". Estis tre interesa kaj vigla diskuto. Kaj dum la lastaj kvin horoj mi estis en longa komitatkunsido. Vere estis tro longa, sed nun la komitato finkunsidis.
Jesi: Dobry izbor. Ja tož pojdu tamo... Nu, a potom, poslě vyvěšanja ekskursijnyh oglašenij, jesm provedla diskusijnu shodku na temu "Či feminizm jest jednakovy v raznyh krajinah?". To byla velmi interesna i oživjena diskusija. A potom v těčenju peti časin jesm byla na dolgom zasědanju našego komiteta. Ono zaisto bylo velmi dolgo, ale v koncu koncov završilo se.

Ina: Ha, vi do estas komitatano?
Ina: Ha!.. Tak znači, ty jesi člen komiteta?

Jesi: Jes, kaj mi ankaŭ estas en la estraro de TEJO.
Jesi: Da... A pokromě ja jesm v sostavu voditeljev TEJO.

Ina: Mi neniam estis tre aktiva en la movado... Fakte kio estas la ĉefa agado de TEJO nun?
Ina: Jesm nikogda ne byla velmi aktivna v esperantskom ruhu... A kaka faktično jest glavna dějateljnost TEJO nyně?

Jesi: Ĝi estas vasta. En plej diversaj kampoj ni havas agadon, ekzemple seminarioj pri homaj rajtoj kaj interkulturaj rilatoj, biciklokaravanoj, lingvaj festivaloj, konstruado de ttt-paĝoj ktp. Ni ankaŭ estas reprezentitaj en diversaj oficialaj instancoj kiel Forumo Junulara Eŭropa, UNESKO kaj la junulara sekcio de Unuiĝintaj Nacioj.
Jesi: Ona jest obširna. My činimo dějateljnost v različnyh sferah. Napriklad, provodimo seminary na temy prav člověka i medžukulturnyh odnošenij, organizujemo velosipedne karavany, jezykove festivali, tvorimo ttt-stranice i t.d. My takože jesmo reprezentovani v različnyh oficialnyh instancijah: na forumě "Mladežna Evropa", v UNESKO i v mladežnoj sekciji Sjedinjenyh Nacij.

Ina: Sonas interese. Tamen por mi sufiĉas esperantumi unu aŭ du semajnojn jare.
Ina: To zvuči interesno. Jednako dlja mene je dostatočno provoditi na esperantskih shodkah jednu abo dvě sedmicy v roku.

Jesi: Jes, oni trovu sian ekvilibron... Ĝuste nun mi sentas ke estas tro da Esperanto en mia vivo... Ĉu vi estas membro de iu alia organizo?
Jesi: Da, každy imaje najdti svoju srědinu. Lično mně nyně kaže se, že Esperanto zajmaje prězměrno mnogo města v mojem žitju... Či ty jesi člen kakoj-libo inoj organizaciji?

Ina: Ne vere organizo, sed mi ludas gitaron en bando.
Ina: Nu, to faktično ne jest organizacija... Ja igraju na gitarě v muzikalnoj grupě.

Jesi: Bele! Mi tre ŝatas kanti. Kian muzikon vi ludas?
Jesi: To je prělěpo! Ja velmi ljubju pěvati. Kaku muziku vy igrajete?

Ina: Nu, estas simpla popo. Ni ĵus fondis la bandon, sed eventuale ni ludos dum la venonta IJK...
Ina: Nu, to je prosto pop-muzika. Jesmo toljko nedavno sozdali našu grupu, ale vpolně možlivo my budemo igrati podčas slědnogo MMK...

Jesi: Mi jam antaŭĝojas! Nur diru se vi bezonas iun helpkantiston.
Jesi: Ja uže naprěd raduju se! Ale soobči mně, jestli vam bude potrěbna pomočna vokalistka.

Ina: Kial ne?! Eble vi volas kanti ion nun kaj mi povas ludi gitaron?
Ina: Čemu by ne?! Či, može byti, hočeš spěvati čtokoli sejčas, a ja byh igrala na gitarě?

Jesi: Jes, mi ŝatus tion.
Jesi: Da, s prijemnostju!

Ina: Tre bone, mi tuj venigos mian gitaron.
Ina: Prělěpo!.. Togda ja tutčasno prinesu moju gitaru.

Jesi: Mi atendas vian espereble rapidan revenon...
Jesi: Čekaju i naděju se na tvoj skorějši povratok...

Mečtateljna zimova pěsnja
--------------------
Mečty o Kaliforniji

Žolto je listje,
Nebo je sěro,
I brodžu v smutku
Ja v zimove dnji.
Byl byh ja v teplu
V Los-Andželesu,
Mečtam o Kalifornji
Ja v zimove dnji.

Jesm zašel v crkvu,
Mimo prohodivš',
Jesm kleknul ja
I kako by molju s'.
Pastyr ljubi hlad,
Imaje jer gostev,
Mečtam o Kalifornji
Ja v zimove dnji.

Žolto je listje,
Nebo je sěro,
I brodžu v smutku
Ja v zimove dnji.
Ne imajuč' ju,
Odletěl byh dnes.
Mečtam o Kalifornji
Ja v zimove dnji.
--------------------
California dreamin'

All the leaves are brown
And the sky is grey
I've been for a walk
On a winter's day
I'd be safe and warm
If I was in L.A.
California dreamin'
On such a winter's day.

Stopped into a church
I passed along the way
Well, I got down on my knees
And I pretend to pray
You know the preacher likes the cold
He knows I'm gonna stay
California dreaming'
On such a winter's day

All the leaves are brown
And the sky is grey
I've been for a walk
On a winter's day
If I didn't tell her
I could leave today
California dreamin'
On such a winter's day
--------------------
https://youtu.be/aQ53_yJ7tKw

🌧️🍁🌴🌅🏖️

Starodavna cyganska pěsnja
--------------------
Cygan bez konja

Nudno stalo mně, Cyganu,
Pěše po Zemji broditi.
Mně, Cyganu, stači grošev
Brzo avto sebe kupiti.
Toljko avto ne hoču ja,
Volju ja konja vranogo,
I v gaju zelenom ja
Na njem kljusno jezdil byh,
Jer Cygan bez konja je,
Kak bez krila ptica!

Čeka v šatjoru Cyganka,
Čeka me davno uže,
A šatjor toj — na Tagankě,
Na desetom etažu.
Prilěču ja na Taganku,
Da by vzeti tu Cyganku,
Bolje prosto bylo by
Na taksi javiti se,
No Cygan bez konja je,
Kak bez krila ptica!

Ja uzrěju ostrym okom
Ogonjok v tvojem oknu
Ty uznaješ me tutčasno,
Bystro sojdeš vniz ko mně.
Posadžu tebe v sedlo ja,
Krěpko obojmu rukoju,
Provezu po plošči te,
I pojme policija,
Že Cygan bez konja je,
Kak bez krila ptica,
Provezu po plošči te,
I prosti policija...
Jer Cygan bez konja je,
Kak bez krila ptica!
--------------------
Цыган без лошади

Надоело мне цыгану
По земле пешком бродить.
Мне, цыгану, по карману
«Волгу» быструю купить.
Только «Волгу» не хочу я,
Мне б лошадку вороную.
По зелёной рощице
Рысью прокатиться.
Ведь цыган без лошади,
Как без крыльев птица!

Ждёт в шатре меня цыганка,
Заждалась давно уже.
А шатёр тот на Таганке,
На десятом этаже.
Прискачу я на Таганку,
Чтоб с собой забрать цыганку.
Может было проще бы
На такси явиться.
Но цыган без лошади,
Как без крыльев птица.

Я увижу зорким глазом
Огонёк в твоём окне.
Ты меня узнаешь сразу,
Быстро спустишься ко мне.
Посажу тебя в седло я,
Крепко обниму рукою.
Прокачу по площади,
И поймёт милиция.
Что цыган без лошади,
Как без крыльев птица,
Прокачу по площади,
И простит милиция…
Ведь цыган без лошади,
Как без крыльев птица!
--------------------
https://youtu.be/GfdlEYdk7yg

🐎🐎🐎🐎🐎

Hvalebna pěsnja o pivu.
--------------------
V žitju davno jesm pojel,
Čeka izguba kde.
V pivu nikto ne tone,
Tonut vsegda v vodě.
Rěky, morja, zalivy —
Kaka od njih škoda!
Gubi ljudi ne pivo,
Gubi ljudi voda!

Da by vam stalo jasno
Bez prěpiranijev,
V'zpomnite toj užasny,
Toj světovy potop.
Nevěrojetna liva
Vse zalila togda.
Gubi ljudi ne pivo,
Gubi ljudi voda!

Vot i v rabotě krčmarskoj
Drug moj iměl problem...
On toljko raz jediny
V pivo dodal vodu.
I usměhnuvši s' krivo,
Kriknul on v denj suda:
"Gubi ljudi ne pivo,
Gubi ljudi voda!"

Jestli duša stradaje,
Ako prišla běda,
Ty poběžiš ne v banju,
Pojdeš v pivnicu ty.
Tam vozdohneš ščestlivo,
Krjakneš i skažeš: "Da!..
Gubi ljudi ne pivo,
Gubi ljudi voda!"
--------------------
В жизни давно я понял,
Кроется гибель где.
В пиве никто не тонет,
Тонут всегда в воде.
Реки, моря, проливы —
Сколько от них вреда!
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!

Чтобы вам стало ясно,
Зря нам не спорить чтоб,
Вспомните про ужасный
Про мировой потоп.
Невероятный ливень
Всё затопил тогда.
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!

Скажем, в работе нашей
Друг незабвенный мой
Пиво всего однажды
Взял и развёл водой.
И, улыбнувшись криво,
Крикнул он в день суда:
"Губит людей не пиво,
Губит людей вода!"

Если душевно ранен,
Если с тобой беда,
Ты ведь пойдёшь не в баню,
Ты ведь придёшь сюда.
Здесь ты вздохнёшь счастливо,
Крякнешь и скажешь: "Да!..
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!"
--------------------
https://youtu.be/he-KlYxlIbU

🍺🍺🍺🍺🍺

Pěsnja na stihi Rabindranata Tagora
--------------------
Poslědna poema

Větr li staro to ime razvějal,
Nemaje puti v moj ostavjeny kraj.
Jestli uzrěti ty siliš se iz dalja,
Ne razglediš mene,
Ne razglediš mene,
Drug moj proščaj.

Ja odplyvaju, i vrěme nese me od kraja na kraj.
Od brěga do brěga,
Od mělji k mělině,
Drug moj, proščaj.
Znaju, kogda-nebud
Od brěga daljnjego
Davnoj minulosti
Větr jarovy nočny
Prinese ti vozdyh od mene.
Ty posmotri, ty posmotri,
Ty posmotri, ne ostalo li čto-nebud poslě mene.

V polnoč zabytja na pozdnjej okrajině
Žitja sego
Ty posmotri bez odčajanja,
Ty posmotri bez odčajanja.
Naglo voznikne li oblik bezvěstnogo obraza,
Kak by slučajnogo.
Vnikne li oblik bezvěstnogo obraza,
Kak by slučajnogo.
To je ne son, to je ne son,
Je to vsa pravda moja, je to istina.
Smrt pobědžajuči věčny zakon...
Je to ljubov moja.
--------------------
Последняя поэма

Ветер ли старое имя развеял,
Нет мне дороги в мой брошенный край.
Если увидеть пытаешься издали,
Не разглядишь меня,
Не разглядишь меня,
Друг мой, прощай.

Я уплываю, и время несёт меня
С края на край.
С берега к берегу,
С отмели к отмели,
Друг мой, прощай.
Знаю, когда-нибудь
С дальнего берега
Давнего прошлого
Ветер весенний ночной
Принесёт тебе вздох от меня.
Ты погляди, ты погляди,
Ты погляди, не осталось ли
Что-нибудь после меня.

В полночь забвенья на поздней окраине
Жизни твоей,
Ты погляди без отчаянья,
Ты погляди без отчаянья.
Вспыхнет ли, примет ли
Облик безвестного образа,
Будто случайного.
Примет ли облик безвестного образа,
Будто случайного.
Это не сон, это не сон -
Это вся правда моя,
Это истина.
Смерть побеждающий,
Вечный закон -
Это любовь моя.
--------------------
https://youtu.be/A0esgcONk4c

💫💫💫💫💫

Sego dnja na rabotě jesm razkazal žart, ktory byl taky dobry, že sejčas Departament Ljudskyh Resursov hoče go uslyšati.

Podrastok u lěkara

Do lěkara prihodi podrastok i držato govori:
– Moj drug spal s děvkoju i nyně boji se iže zarazil se někakoju veneričnoju bolestju...
– Tako sjej nogavice, mladeneci, – rěkl lěkar – i okazaj mi togo druga.

Jen nia IJK
Vot naš MMK
--------------------
Ĉapitro 11
Glava 11

Enamiĝoj?
Či to je zaljubjenost?

Du tagojn poste, ekster la dancejo.
Črez paru dnjev, vodle tanc-saly.

Ina: Ej Kabe, vi aspektas feliĉega.
Ina: Ej, Kabe, ty iměješ velmi ščestlivy izgled.

Kabe: Jes mi estas!
Kabe: Da, jesm zaisto ščestlivy!

Ina: Bele. Mi ĝojas! Ĉu la kongreso tiom plaĉas al vi?
Ina: To je prělěpo. Jesm rada! Či sej kongres tako spodobil se tobě?

Kabe: Jes kaj ne... Certe mi tre kontentas pri IJK, sed estas io alia kio feliĉigas min. Pli ĝuste dirite, estas iu kiu batigas mian koron.
Kabe: I da, i ne... Razuměje se, jesm velmi zadovoljeny odnosno sego Mladěžnogo Kongresa, ale jest něčto ješče, čto dělaje me ščestlivy. Skažu bolje točno: iměje se někto, kto porazil moje srdce.

Ina: Diru, diru, ĉu vi enamiĝis al iu knabino?
Ina: Nu, nu, povědaj... Či jesi zaljubil se v někoju děvčinu?

Kabe: Mi ne certas ĉu mi jam enamiĝis, sed sentiĝas tre bone... Ŝi eĉ kisis min sur la buŝon dum labambo. Mirinde kian kison ŝi donis...
Kabe: Ne jesm uvěrjeny, jesm li uže zaljubjeny, ale odčuvaju se lěpo... Ona daže pocělovala me v usta podčas labamby. I jejna pocěluvka byla čudesna...

Ina: Bonege! Nun mi komprenas kial vi elradias tiom da ĝojo. Fakte, io simila okazis al mi...
Ina: To je prělěpo! Segda pojmaju, čemu ty tako leskaješ od radosti. Faktično, něčto podobno slučilo se takože u mene...

Kabe: Sed mi pensis ke vi ne ŝatas labambumi.
Kabe: Ale jesm mněval, že ty ne jesi sklonna učestvovati v labambě.

Ina: Prave. Ne okazis en la dancejo, sed en la Gufujo. Kaj ne estis kiso, sed tamen io tre ĝojiga...
Ina: Věrno. To sluĉilo se ne v tanc-salě, ale v Sovinom gnězdu. Tam ne bylo pocělunka, jednako bylo něčto velmi radujuče...

Kabe: Do, rakontu!
Kabe: Nu, nu, razkazyvaj!

Ina: Mi ne scias kion diri vere... Nenio speciala okazis, almenaŭ ankoraŭ ne okazis. Sed mi iel sentis ke ŝi tre ŝatas min kaj mi ŝin. Ni longe babilis pri muziko kaj poste kantis kune... Mi pensas ke ŝi flirtumis kun mi, estis tre agrable.
Ina: Napravdu ja ne znaju, čto razkazyvati... Ničto osoblivo ne slučilo se, prinajmenje poka ne slučilo se. Ale imaju tako počutje, že ja velmi podobaju se jej, a ona podobaje se mně. Jesmo dolgo govorili o muzikě, a potom vměstu pěvali. Mněvaju, že ona flirtovala so mnoju, i to bylo velmi prijetno.

Kabe: "Malfeke!", kiel diras via amiko de Kanado.
Kabe: "Negovněno!", kako govori tvoj prijatelj iz Kanady.

Ina: Jes, vere! Mi esperas renkonti ŝin baldaŭ denove.
Ina: Da, zaisto! Naděju se, že skoro uvidžu ju snova.

Kabe: Same mi...
Kabe: Ja tož...