Kisado (El: La judaj ŝercoj kaj anekdotoĵ de Josi - M. Malovec)

Katolika pastro, protestanta pastoro kaj rabeno estas invitataj al aŭdienco ĉe la ĉefepiskopo de iu katolika lando.
Diras la ĉefepiskopo al la katoliko: "Vi kiel membro de nia eklezio rajtas kisi mian manon."
Poste li turnas sin al la protestanta pastoro: "Malgraŭ ĉio vi estas kristano. Mi permesas al vi kisi mian piedon."
Nun la ĉefepiskopo turnas sin al la rabeno. Sed antaŭ ol li sukcesas diri ion ajn, la rabeno eliras dirante: "Mi jam konas vian respondon. Mi foriras."
(dankon al Claus el Germanujo)

Один человек хочет устроиться на хорошо оплачиваемую работу. У него спрашивают:
— Скажите, вы хотя бы немного владеете эсперанто? Дело в том, что мы ведем на этом языке переписку с некоторыми партнерами.
— Хотя бы немного?.. Да я три года жил в этой стране!
----------
Some guy wants to get a well-paid job. They ask him in the office:
"Do you have any command of Esperanto? The fact is that we are in correspondence with some partners in this language."
"Any command?.. Well, I actually lived in this country for three years!"
----------
Certa homo volas ricevi profitan laboron. Oni demandas lin en la oficejo:
— Diru, perfavore, ĉu vi almenaŭ iu-nivele mastras Esperanton? Ĉar ni korespondas ĉi-lingve kun kelkaj niaj partneroj.
— Almenaŭ iu-nivele?.. Mi ja fakte loĝis en tiu lando dum tri jaroj!!

В Москве японский турист подходит к полицейскому и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?
Полицейский отвечает:
— Извините, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где в этом мрачном заснеженном городе можно купить бутылочку чего?
----------
In Moscow, a Japanese tourist approaches a policeman and says:
"Oyasuminasai, sumimasen, omavaru-san, doko-de watasi-wa kono yukitosi-ni Coca-Cola-no kan-o kubaymas-ka?"
The policeman replies:
"Sorry, I didn't quite understand. You ask me where in this mournful snowy city you can buy a bottle of what?
----------
En Moskvo japana turisto proksimiĝas al policisto kaj diras:
— Ojasuminasaj, sumimasen, omavaru-san, doko-de watasi-wa kono jukitosi-ni Koka-Kola-no kan-o kubajmas-ka?
La policisto respondas:
— Pardonu, mi ne tute komprenis. Vi do demandas, kie en ĉi tiu morna neĝ-kovrita urbo vi povas aĉeti boteleton da kio?

Во время судебного процесса на Брайтон-Бич (район Нью-Йорка, где проживает много русскоязычных иммигрантов) одному из участников дела предоставляют переводчика и тот начинает возмущаться:
— Мне не нужен переводчик! Это оскорбление! Вы что, считаете, что я плохо говорю по-английски? Да я окончил Гарвардский университет!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает у того по-русски:
— Что он такое говорит?
----------
At a trial in Brighton Beach (the district of ​​New York where many Russian-speaking immigrants live), they give an interpreter to one of the participants in the case and the guy is resentful:
"Why, I don't need any interpreter!.. It's insulting! Do you think I can't speak English well enough? But I am a graduate from Harvard University!"
The judge leans over to the interpreter and asks him in Russian:
"What is he saying?"
----------
Dum proceso en Brajton-Biĉ (la distrikto de Nov-Jorko, kie loĝas multaj rus-lingvaj enmigrintoj) oni havigis interpretiston al unu el la partoprenantoj en la kazo, kaj tiu ulo indignas:
— Sed mi ne bezonas interpretiston! Tio estas insulto! Ĉu vi supozas, ke mi malbone parolas la anglan? Sed mi ja finis Harvardan Universitaton!
La juĝisto kliniĝas al la interpretisto kaj demandas tiun ruse:
— Kion li diras?

Адвокат, врач и математик спорят о том, кого предпочтительнее иметь: любовницу или жену.
Адвокат: Несомненно, лучше иметь любовницу, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: Однако, с другой стороны, жена намного лучше, потому что спокойная семейная жизнь оберегает от стрессов, которые очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Потому что когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница думает, что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
----------
A lawyer, a doctor, and a mathematician are discussing who is more preferable: a mistress or a wife.
Lawyer: Undoubtedly, it is better to have a mistress, because if you want to leave your wife, you will have many legal problems.
Doctor: On the other hand, a wife is much better, because a quiet family life protects you from stress, which is very unhealthy.
Mathematician: You're both wrong! It is best if you have both a wife and a mistress. Because when your wife thinks that you are with your mistress, and your mistress thinks that you are with your wife, you can safely enjoy your mathematics somewhere.
----------
Advokato, kuracisto kaj matematikisto pridiskutas, kiu pli preferindas: amantino aŭ edzino.
Advokato: Sendube, pli preferindas amantino, ĉar se vi ekvolos forlasi vian edzinon, vi havos multe da juraj problemoj.
Kuracisto: Tamen, aliflanke, edzino estas multe pli preferinda, ĉar trankvila familia vivo protektas vin kontraŭ nerva streĉo, kiu, fakte, tre damaĝas sanon.
Matematikisto: Vi ambaŭ eraras! Plej bonas, se vi havas kaj edzinon, kaj amantinon. Ĉar kiam via edzino pensas, ke vi estas kun via amantino, kaj via amantino pensas, ke vi estas kun via edzino, vi povas iu-loke senĝene ĝui matematikon.

Trista konkludo

Kiam Johano estis juna, liaj gepatroj diradis al li: “Joĉjo, edziĝu vin, aliokaze kiam vi estos maljuna, malsana kaj fine agonianta, estos neniu kiu donus al vi glason da akvo”.
Nun, kiam Johano estas maljuna kaj agonianta, li retrorigardis la vivadon kun sia edzino kaj remomoris la tedajn vortojn de la gepatroj. Poste li ĝemis: “Kiel mi falis en la malfeliĉon! Nun mi estas maljuna, agonianta sed mi ne soifas...”

Reĝo, komercisto aŭ buĉisto

Malek, Ia veziro de la kalifo Mustad, venkis grekojn kaj kaptis ilian reĝon. Li ordonis konduki la kaptiton en sian tendon kaj demandis, kion Ii atendas de la venkinto. La reĝo respondis: „Se vi faras la militon kiel reĝo, donacu al mi la liberecon; se vi faras ĝin kiel komercisto, vendu min; se vi faras ĝin kiel buĉisto, ordonu mortigi min.“
La turka militestro donacis al li la liberecon.

Ruza inĝeniero

Unu senlabora inĝeniero, ne povante trovi laboron, decidis ŝanĝi sian profesion kaj fondi klinikon. Sur la domo li pendigis reklamon: "Ni kuracos vian malsanon por 100 eŭroj, alie ni donos al vi 200 eŭrojn"
Kuracisto preterpasanta decidis ekspluati tion kaj gajni:
– Saluton, mi ne scias kio okazis, sed mi perdis mian guston...
– Flegistino, bonvolu alporti keston n-ro 22. Ĝi enhavas siropon, kiun bonvolu doni al la paciento.
– Bone, bonvolu malfermi vian buŝon...
– Fi... tio estas benzino!
– Gratulon, vi reakiris la guston, 100 eŭrojn, mi petas.
La kolerega kuracisto pagis, sed post kelkaj tagoj li revenas al la kliniko:
– Mi perdis mian memoron, mi ŝatus reakiri ĝin...
– Flegistino, bonvolu alporti la keston n-ro 22, ĝi enhavas siropon, kiun donu al la paciento.
– Bone, jen mi iras...
– Sed tie estas la benzino! – ekkrias la paciento.
– Gratulon, vi reakiris vian memoron, 100 eŭrojn mi petas.
La pli furioza kuracisto pagis, sed post kelkaj tagoj li decidis repagi:
– Mi perdis la vidkapablon, bonvolu helpi min...
– Ni petas pardonon, sinjoro, ni havas nenian kuracilon kontraŭ ĉi tio. Jen via 200 eŭroj.
– Sed ĉi tio estas nur 100 eŭroj...
– Gratulon, vi reakiris la vidkapablon, 100 eŭroj estas pagendaj.

Tiufoje pri edzina ignorado...

– Iru al hejmo, baldaŭ pluvos – diras virino.
– Mi jam iras, mia koro – respondas ŝia edzo.
– Mi diris al la hundo ne al vi – respondas la edzino.

Tri musoj

Unu superstiĉa princo vidis foje en sonĝo tri musojn: grasan, malgrasan kaj blindan. Li demandas diveniston por ke li klarigu la sonĝon.
– La grasa muso estas via ministro, la malgrasa estas via popolo kaj la blinda estas vi, mia princo – respondas la divenisto.