Se Zamčik envere estas knabino, tiam vi, Slavčik, devas esti pli delikata al "ri".
Krome, ne indas opinii, ke ĉiuj knabinoj estas histeriemaj kaj plendemaj.
🤪🤪🤪🤪🤪

Vi estas prava, kara Katrinka.
Sed kion signifas tiuj langetoj? Ĉu vi simple incitetas min aŭ tio estas — ho, Dio ĉiopova! — aludo al "kuni"?
🌷🌷🌷🌷🌷

En aŭtobuso la avino atente spektas la tatuon sur la korpo de junulino en la formo de ĉinaj hieroglifoj.
La juna virino fiere demandas:
- Аvinjo, eble vi ne povis havi la saman antaŭe, ĉu?
- Ne, ni ne povis, verŝajne tial mi ne povas kompreni, kial tie estas skribita: "Ne frostigu refoje."

Ĉu vi sciis, se vi verŝos al gasto teon en la tason akurate ĝis la supro, tiuokaze li ne povos aldoni sukeron en la tason? 😜

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает священнику:
— Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью.
— Да, сын мой.
— Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
— М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться?
— Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил.
— Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
— А я это всем рассказываю!
--------------------
En katolikan preĝejon venas iu oldulo por konfesi. Li eniras la budon kaj ekas informi la pastron tra la vandeton:
— Padre, mi volas konfesi pri tio, kio okazis al mi dum la pasinta nokto.
— Mi aŭskultas vin, filo mia.
— Temas pri tio, padre, ke mi aĝas okdek tri jarojn, kaj hieraŭ mi senbride seksumis kun du dek-naŭ-jaraj ĝemelaj junulinoj. Po du fojoj kun ĉiu.
— Nu, tio sendube estas granda peko. Sed diru al mi, ĉu vi antaŭe venis ĉi tien por konfesi?
— Ho ne, padre. Mi entute neniam konfesis. Mi estas judo, kaj mi neniam vizitis kristanismajn templojn.
— Ĉi-kaze, por kio do vi rakontas al mi pri ĉio tio?
— Nu, mi rakontas pri tio al ĉiuj!

✝️✝️✝️✝️✝️

Мрачной тёмной ночью ужасный российский диктатор Путин подходит к холодильнику. Он открывает дверцу и видит холодец, который трясется на своём блюде.
— Не ссы, — говорит ему Путин. — Я за сыром.
--------------------
Dum malserena malhela nokto la terura rusia diktatoro Putin proksimiĝas al sia fridujo. Li ovras la pordeton kaj vidas galantinon, kiu tremas sur sia plado.
— Ne pisaĉu, — diras al ĝi Putin. — Mi venis por preni fromaĝon.

🧀🧀🧀🧀🧀

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
--------------------
Renkontiĝas du amikinoj, kaj unu el ili diras al la alia:
— Mi abomenas mian edzon...
— Pro kio do?
— Hieraŭ mi petis, ke li donu al mi cent dolarojn por belec-salono.
— Ĉu li ne donis al vi ĉi-monon?
— Estis eĉ pli malbone! Li atente pririgardis min kaj donis tri-cent dolarojn.

💲💲💲💲💲

- Izja, aŭ ni faru tiel, kiel mi diris, aŭ male, kiel mi diris, tiel ni faru...

Tradukita el persa lingvo(Irano):
Oni diris al la reĝo ke loĝas viro en vilaĝo, kiu tre similas al li
La reĝo ordonis siajn soldatojn veturigi tiun viron al sia kastelo
kiam la reĝo vidis tiun viron, li demandis lin ridante:
- Kial vi tre similas al mi? Ĉu via patrino estis servistino en la kastelo de mia patro?
La viro respondis:
- Ne, tamen mia patro estis ĝardenisto en la kastelo de via patrino!
👀

Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму, почему когда ты стираешь, всегда светит солнце, а как я — так идёт дождь?
— Так я утром, как только проснусь, сразу в трусы мужа заглядываю. Если его "кукуруз" вправо лежит, значит будет дождь. А если влево — то будет солнце.
— Ну а если он стоит?
— Дурочка... Ну кто же в такую погоду стирает!
--------------------
Interparolas du najbarinoj:
— Sara, mi ne komprenas... Kial, dum vi lavas vestojn, brilas suno, sed dum mia lavado ĉiam pluvas?
— Ĉar matene, vekiĝinte, mi tuj enrigardas sub la kalsonon de mia edzo. Se lia peniso kuŝas dekstren, sekve estos pluvo. Se ĝi kuŝas liven, sekve brilos suno.
— Sed se ĝi erektas?
— Ho, stultulino... Nu kiu lavas vestojn dum tiela vetero?

😏😏😏😏😏

Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Осмотрел их доктор и говорит:
— Должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы… мальчик и мальчик!
--------------------
Vivis-estis kateto kaj hundeto. Foje ili renkontiĝis, enamiĝis reciproke kaj ekis vivi kune. Sed beboj ĉe ili ne naskiĝis. Ili do decidis viziti kuraciston. La kuracisto pririgardis ilin kaj diras:
— Ho ve, mi devas elrevigi vin. Vi ne povas havi infanojn. Tamen ne pro tio, ke vi estas kateto kaj hundeto. Sed pro tio, ke vi estas knabo kaj knabo.

😽😽😽😽😽

Приходит мужчина к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
— У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
— Начинайте с плохой, доктор, — говорит мужчина.
— Все Ваши результаты показывают на то, что Вы латентный гей.
— А какая же тогда хорошая новость?
Доктор подсаживается к мужчине поближе:
— А вы симпатичный!
--------------------
Iu viro venas al psikanalizisto. Post diversaj testoj kaj demandoj tiu diras al li:
— Mi havas por vi du novaĵojn: malbonan kaj bonan.
— Nu, komuniku unue la malbonan.
— Ĉiuj rezultaj montras, ke vi estas latenta gejo.
— Sed kia do estas la bona novaĵo?
La doktoro sidiĝas pli proksime al la viro:
— Fakte, vi estas tre ĉarma.

🌈🌈🌈🌈🌈

Filo demandas sian patron:
- Paĉjo, kio estas mielmonato?
- Nu, kiel diri al vi, filĉjo? Edziĝo estas kiel tuta barelo da gudro, kaj supre estas iomete da mielo.
Pasis dudek jaroj. La filo plenkreskis, edziĝis, ekvojaĝis mielmonaten. Post lia reveno, la patro demandis:
- Nu, filo, kiel pasis via mielmonato?
- Vidu, ŝajnas, ke mi malfermis la barelon aliflanke!

Evidenta diferenco (malnova juda ŝerco)

– Sinjoro – diras kliento al kudristo – Dio kreis la mondon dum sep tagojn kaj vi devas unu monaton por kudri ordinaran pantalonon!?
– Kara sinjoro – respondas la kudristo – rigardu la mondon kaj pririgardu la pantalonon…