Neudobne Pytanja

Nikogda ne pytaj ženu, koliko ima lět.
Nikogda ne pytaj muža, koliko zarabotyva.
Nikogda ne pytaj ukrajinskogo fermera, odkud ima ZRK 9K33 «Osa».

Bezpečnost

Ona: —Ja poprobujem salatu. Bez orěhov, prosim.
Kelner: —Razuměje se.
Ja: —Ale ne napisano, že v salatě sut orěhov.
Ona: —Jesm alergična, i zato kažem, aby byti bezpečna.
Ja: —To ima smysl.
Kelner: —Dlja vas?
Ja: Bifštek, prosim, bez pčel.

V Čehiji

Prosimo, ne razrušite avtomovily s bukvoju “Z” naklejenoju na zadu. To ne znači podpora russkoj invazije v Ukrajinu, ale prosto znači “Začátečnik” (početkujuči).

- - - -
Bystro

Vladimir Vladimirovič, v tečenju jedinogo vikenda, uspěl ubiti i švedsku nevtralnost i němečsky pacifizm.

Kako Němec, jesm htěl byh utočniti nemnogo věčij.

Cěly zapadny svět hče, da byhmo my

• nastavili ogromnu armiju,
  
• prěmarširovali črěz Poljsku i
  
• sbojevali protiv Russkym, jestli trěba.

Ja prosto to napišem, da by izběgti budučih nedorazuměnij.

Aŭtentika ukrajna ŝerco:
--------------------
Розмовляють два бандерівці:
— Петро, а підемо москалів вбивати!
— А як ми дізнаємося, що це москаль?
— А ми запитаємо у нього по російськи "скільки часу". Якщо відповість російською — значить, москаль!
— Ну, ходімо.
Вони підходять до перехожого в Києві і запитують по російськи:
— Скажите, пожалуйста сколько сейчас времени?
Перехожий дістає обріз:
— Давно я вас москалів чекаю!
--------------------
Interparolas du ukrajnaj nazioj (adeptoj de Stepan Bandera):
— Petro, iru ni murdi rusulojn!
— Sed kiel ni ekscios, kiu estas rusulo?
— Nu, ni demandos preterpasantojn ruslingve: "Kioma hora nun estas?" Se iu respondos ruslingve, tiu estas rusulo!
— Nu bone, iru ni.
Ili proksimiĝas al iu preterpasanto en Kievo kaj demandas ruslingve:
— Diru, perfavore, kioma horo nun estas?
La ulo eltiras pafilon:
— Mi jam longe vin, rusulojn, atendas!
--------------------
Razgovarjajut dva baderovci:
— Petro, idimo ubivati moskaljev!
— Ale kako my smožemo jih opoznati?
— A my budemo pytati prohodnikov na russkom jezyku: "Ktora je ĉasina?" Ako ktokoli odpově russko-jezyčno, toj, znaĉi, jest moskalj!
— Nu dobro, hodimo.
Oni podstupajut v Kijevu k někojemu prohodniku i sprašajut jego na russkom jezyku:
— Скажите, пожалуйста, сколько сейчас времени? (Skažite, prosimo, ktora je sejčas časina?)
Prohodnik iztegaje iz-pod anoraka urězany (skračeny) karabin:
— Davno ja vas, moskaljev, čekaju!

Druga najlěpša

Rosija ima drugu najlěpšu armiju v světu Ukrajině.

Opasno pytanje

Nočis, na Prvom Kanale, novo izdanje obljubjenogo pokaza “Кто хочет стать миллионером?”. Dmitrij Aleksandrovič Dibrov stavi pytanje za jedin milion rubljev (8.409 €):

Znamenita kniga, napisana kitajskym generalom Sunj Czy, nazyvaje se: “Umětnost …”?

Možlive odgovory sut:

A) Vojny
B) Specialnoj Operacije
C) Vojny
D) Vojny

Kandidat načinaje potěti.

Kratka parabolka

Jedin raz někoj mudrec poměstil na ogonj čajnik i zabyl o njem. Vsa voda izkypěla, i čajnik stal neprigodny dlja daljšej upotrěby. Kaky-libo obyčny člověk byl by ogorčeny vslěd podobnogo slučaja, ale mudrec ne mogl dozvoliti sobě taku glupost.
— Očevidno, to je znak, poslany mně nebesami, — rěkl on. — Vidimo, dnes čaj je škodlivy dlja mene.
I poslě sih slov mudrec pošel piti pivo.
--------------------
Sučasna parabolka

Někoj hlapec rěšil ženiti se i počel dumati, ktoru iz treh zaljubjenyh v njego děvčin on imaje izbrati. On postanovil dati každoj děvčině po pet tysečev dolarov, da by dověděti se, kako one izkoristajut ove groši.
Prva děva kupila sobě dragi oděži, najlěpšu kosmetiku, posětila elitny salon krasoty — rezumujuči, sdělala vse, aby izgledati idealno.
— Ja tebe velmi ljubju! — rěkla ona hlapcu. — I hoču, da by vse znali, že ty iměješ najkrasivějšu ženu vo vsem našem gradu!
Vtora děva iztratila vse pěnezy na svojego potencialnogo supruga, kupivši jemu nove kostjumy i košulje, a takože instrumenty dlja jegova avta.
— Ty jesi najglavnějši člověk v mojem žitju! — rěkla ona. — I tomu jesm iztratila vse groši na tebe!
Tretja děva pustila polučene pet tysečev dolarov v obrat, zarabotala ješče pet tysečev i oddala vse te pěnezy hlapcu.
— Ja velmi tebe ljubju! —rěkla ona. — Jesm sdělala tako, da bys ty srazumel, že jesm umna i neraztračliva.
Hlapec podumal-pomyslil... i oženil se s toju děvčinoju, ktora iměla najboljše prsi.
--------------------
Jevrejska parabolka

Někoja jevrejka iměla treh synov. Oni vozrastli, stali bogati-imuči i rěšili poradovati svoju mati ščedrymi darami.
— Ja daruju našej mamě dom s množstvom komnat! — rěkl starši syn.
— A ja podarju jej avto! — skazal srědnji syn.
— A ja nadam jej papugaja, ktory znaje napamet Toru! — molvil mladši syn. — Ona ljubi čitati ovu knigu, ale jejno zrěnje jest uže loše.
Skazano — sdělano.
Črěz něktory čas syni pointeresovali se, jest li mati zadovoljena jihnymi darami.
— Dekuju, moji dragi synočki! — odgovorila starica. — No načto mně je potrěbny taky veliky dom?.. Mně je dostatočna jedna-jedina komnata. I avto mně takože ne jest nužno, jerbo ja nikudy ne ježdžu. Ale toj egzotičny ptak, kojego jesm polučila, byl velmi vkusny!

Ahoj, Slavčik.
Jesm rada viděti te v sej slavnoj spoločnocti.
Či portal v FB-vsemir definitivno zatvoril se?
====================
Para humorok o Fejsbuku:

Tomu, kto sumněvaje se odnosno cěnnosti vyšnoj edukaciji, varto ptědstaviti sobě, kako prělěpo město byl by Fejsbuk, ako by Cukerberg imal ju.
--------------------
I like Facebook and football...
Alternativny prěklad:
Mně podobaje se knigoju v lice i nogoju v jajca...
====================
Starodavna pěsnja o prvoj ljubvi:
https://youtu.be/rcUuEx1Gj2c

Samotna větva siringi

Ta samotna větva siringi
U tebe na stolu stojala,
I toj denj tvojego rodženija
Jesmo vměstu togda strěčali.

Plyvl po ulicam zapah siringi,
Kako jesi byla krasiva,
Jesm tvoji cěloval kolěna
I sudbě govoril "dekuju".

O, samotna větva siringi...
Mnogo rokov prošlo, jednako
Pametaju toj denj jarovy,
Ktor' dlja mene jest najdražejši.

Plyvl po ulicam zapah siringi,
Kako jesi byla krasiva,
Jesm tebe cěloval ja vsekde
I sudbě govoril "dekuju".

Plyvl po ulicam zapah siringi,
Kako jesi byla krasiva,
Ja tobě jesm dělal "kuni"
I sudbě govoril "dekuju".
--------------------
Одинокая ветка сирени

Одинокая ветка сирени
У тебя на столе стояла,
Этот день твоего рождения
Мы с тобою вдвоём встречали.

Плыл по городу запах сирени,
До чего ж ты была красива,
Я твои целовал колени
И судьбе говорил спасибо.

Одинокая ветка сирени,
Сколько лет пронеслось, но всё же
Вспоминаю я день весенний,
Тот, который мне всех дороже.

Плыл по городу запах сирени,
До чего ж ты была красива,
Я твои целовал колени
И судьбе говорил спасибо.

Плыл по городу запах сирени,
До чего ж ты была красива,
Я твои целовал колени
И судьбе говорил спасибо.

Ahoj, draga Katrinka, a takože vse sdešni MS-entuziasti.
Faktično, ja imaju možlivost vizitovati Fejsbuk, jednako izdavaje se, že administratorsko-moderatorska "hunta" medžuslovjanskoj grupy hytro mene blokuje, ibo pri logovanju MS-stranica iznenada propadaje i pojavjaje se napis "Ova stranica je ne najdena", hoti drugi stranice ostavajut dostupne.
====================
Para frivolnyh humorok, koji jesm uže izkladal v Fejsbuku.
--------------------
V jedin večer někoj hlapec suprovodžaje svoju prijateljku do doma. Kogda oni cělujut se na proščanje u vhodnyh dverij, hlapec čuje u sebe natvrdženje.
On opiraje se dlanju o stěnu i, usměhajuči se, govori děvčině:
— Cukrka moja, či možeš sdělati mně minet?
Ona v užasu odgovarjaje:
— Či jesi ošalěl? Nas mogut uviděti moji roditelji!
— O, prěstaj... Kto može uzrěti nas v taku časinu? — s usměhom govori on.
— Ne, daže ne prosi... Či možeš voobraziti, čto bude, jestli budemo izlovjeni?
— O, prěstaj... Vokrug nikogo nemaje, vse sejčas spet!
— Vse ravno ne budu... To je velmi rizikovano!
— Nu prošu, prošu te... Ja tak silno tebe ljubju!
— Ne, ne i ješče raz ne... Ja tož tebe ljubju, ale ja prosto ne mogu!
— O da, ty možeš... Nu prošu!
— No ne, ja napravdu ne mogu...
— Prošu tebe...
Iznenada na stupenišču zažigaje se světlo i pojavjaje se sestra děvčiny, v pižamě i s neporednymi vlasami, ktora govori zaspanym glasom:
— Tata kaže, da bys ty ustupila i sdělala jemu minet, abo to mogu učiniti ja. Ili, jestli trěba, to sdělaje mama, abo daže tata. No toljko, zaradi Boga, nehaj on ubere svoju dolbanu dlanj s našego domofona!
--------------------
One night a guy takes his girlfriend home. As they are about to kiss each other goodnight at the front door, the guy starts feeling a little horny.
He leans with his hand against the wall and with a smile says to her, "Honey, would you give me a blow job?"
Horrified, she replies, "Are you mad? My parents will see us!"
"Oh come on! Who's gonna see us at this hour?" he says grinning at her.
"No, please. Can you imagine if we get caught?"
"Oh come on! There's nobody around, they're all sleeping!"
"No way. It's just too risky!"
"Oh please, please, I love you so much!"
"No, no, and no. I love you too, but I just can't!"
"Oh yes you can. Please?"
"No, no. I just can't."
"I'm begging you..."
Out of the blue, the light on the stairs goes on, and the girl's sister shows up in her pyjamas, hair dishevelled, and in a sleepy voice she says,
"Dad says to go ahead and give him a blow job, or I can do it. Or if need be, mom will do it, or even dad. But for God's sake tell him to take his f***ing hand off the intercom!"

😀😃😄😁😉🙃😊😏😌🤭

Prvy raz

Juny hlapec vběgaje v svoj dom i kriči:
— Mama, mama, idi ovamo! Imaju veliku věst!
Mati sprašaje:
— Nu, čto to je tako vozbudlivo?
I hlapec oglašaje:
— Jesm iměl dnes svoje prvo seksovanje!
Šokovana mati vozimaje ruku, bije syna dlanju po licu i vozklicaje.
— Idi v svoju komnatu i sědi tam, dopoka otec ne prijde do doma!
Črěz časinu do doma pribyvaje otec, poznavaje od suprugi o segodennoj novině i vozhodi v komnatu syna, da by pogovoriti s njim.
— Itak, jesm slyšal, že jesi iměl dnes svoje prvo seksovanje, — rěče otec. — Tvoja mati jest ogorčena, ale ja mněvaju, že to je sobytje, ktoro otec i syn muset oznamenovati! Čto skažeš za to, jestli sejčas pojedemo do magazina i kupimo toj moped, o kojem mečtaješ?
— To je prělěpo! – raduje se hlapec. — Ale proponuju počekati do zautra, ibo u mene poka velmi boli dupa.
--------------------
First Time

A boy in his youth ran into his house yelling, "Mum, mum come quick, I have great news!"
The mother asked, "What is it, what's so exciting?!"
To which he proclaimed, "I had sex for the first time today!"
The mother gasped, raised her hand and slapped the boy across the face.
"Get up to your room and stay there until your father gets home!!" yelled the mother.
An hour later the boys father arrived home, got the update from the mother and went upstairs to talk to the boy.
"So I hear you had sex for the first time today," said the father, "Your mother is upset, but I think this is something for a father and son to celebrate! What do you say we go and get you that motorbike you've been asking for?"
"Wow," answered the boy, "But do you think we can wait until tomorrow, my ass is still killing me!"